30 hojas...

Treinta hojas son las que sobran de mi libreta de apuntes... en ella he escrito muy esporádicamente desde el 2002 hasta el mediados del 2009.

El título:

Notas para mi alma perdida;

Recordar mi triste vida llena de soledad, hace que mi dolor se vuelva más profundo...

Empieza así:

Sólo una noche más para ver lo que hay en realidad en mi, todo el amor, odio, agonía, felicidad que me rodea, no he podido ver cual es la proridad. Todas están marcadas en un mismo sitio, no hay diferencia entre ninguna.
La vida que he llevado me llega ha decir que todavía va empeorar, que todavía hay más mal por venir...
La última hoja escrita dice así:
Tal vez todo se acabe, o todo vuelva a empezar; o más bien por fin comience... no lo sé
hoy sé que soy feliz por saber que lo amo y que es mi vida entera.
Otro día contaré algo más... Hoy soy feliz al saber que él me ama, tal vez no quiera estar conmigo pero él me ama...
_____________
Treinta hojas aún le sobran ha esa libreta de fondo negro con destellos púrpuras y cuadros verdes y rosas.. 192 hojas de 15 por 21 cm han vivido mi historia. Mis palabras desde los 19 años hasta mis 26 años han marcado los cuadrados, le han dado volumen y vida...
¿Qué escribiré dentro de esas 60 páginas?
¿Cúanto tiempo pasará para llenarla?
Hoy escribiré en ella... aunque no tengo palabras buenas, la tristeza m invade, la soledad me perturba y el sonido me hace entrar en trance...
30 hojas... ¿cuánto sufrimiento puede plasmarse en 30 hojas?
O ¿cuánta alegría se puede escribir?
¿Alguna vez he escrito alegre?
No que la libreta de apuntes recuerde...
Tal vez sea tiempo de empezar...
... o tal vez sería bueno dejarla en silencio... 3o hojas vacias...

..WWW ayuda

POr extraño que suene... estaba en una depresión muy intensa hace unos segundos... no queria sber del mundo ni nada.. pero la www. me ayudó,.. me distrajo.. y creo que eso fue bueno...

Anque la próxima semana inicio mi reto "no mundo virtual" Así que no cel, no web, no twit, no blog, no nada... espero lo logré...

...

Jamás seré perdonada por ser depresiva... jamás seré perdonada... por mis actitudes, mi forma de ser y mi forma de decir las cosas...

hoy siento que no soy nada.. porque en verdad no soy nada...

¿Qué hay de mi?.-.

Mis palabras en páginas, en hojas, en los libros, los cuentos... la manía por escribir todo lo que siento me hace sentirme libre... Ha mucha gente le molesta que yo escriba, que yo ponga en este espacio inmenso de la WWW mis sentimientos, mi vida, los momentos más sutiles, más especiales y mas personales...
NO le veo el problema, cada quién lee lo que quiere leer, tal vez este blog solo lo lea yo, o una persona, o tal vez lo leen más de 100. No lo sé. Lo que creo saber es que si lo leen es porque les gusta como escribo o lo que cuento en estas paginas virtuales puede llegar a ser de su interés...

Hoy la casualidad me hizo leer otros escritos... y lo más gracioso es que algunos hablaban sobre mi...Por extraño que eso suene. Hablan sobre una mariposa technicolor, que por más molesta que llegue a ser, ahí están describiéndome dándome importancia...Recordándome en cada hoja en cada foto, en cada mariposa que plasman, hasta en algunas tratando de convertirse en mariposa En cierta forma queriendo ser yo... Justo hoy que creo que no importo, cuando creo que hay días en las que no me considero nada, en las que no me considero nadie en este mundo, en las que siento que respiro aire ajeno; en las que mi estado de ánimo esta por los suelos, me doy cuenta de que ha algunos les soy importante , tan importante que escriben sobre mi... ¡Qué iróico! ¿No? Algo claro que me dejo una de esas fotos... Es que sólo convirtiéndose en mariposa puede tener la felicidad del otro... Y eso me coloca en la mejor posición; porque Yo soy un hermosa mariposa, no necesito alas falsas, ni las alas de otros... simplemente esa soy yo.. ni más ni menos ¿Qué feo ha de ser no?.. Jactarse en considerar a la mariposa como estigma. Pero necesitar los elementos de la mariposa para poder causar emociones en alguien...
En fin...cada quién...
Me doy cuenta que es un mundo lleno de mentiras.. pero gustándonos o no, vivimos en él... y que por más extraño que parezca; a veces somos demasiado importantes para nuestros enemigos...Si uno hay días en lo que se siente nada.. ellos levantan el ánimo...
Yo por eso Evito tener enemigos... Sólo las personas que están en mi vida son importantes, los demás ni quién los pele :)
Magicamente ya me siento mejor ;) no necesito de nada más...

Qué hay de mi.-.

nubes hermosas y sitios silenciosos

No sé si a ustedes les pasa, pero a mi suele pasarme que derrepente siento un vacío en mi pecho. Algo que falta, cómo si algo me estuviera aplastando el pecho, una fuerza invisible que oprime mi cuerpo. No sé que sea pero todo este fin lo sentí.
Las nubes hermosas y los sitios silenciosos me dieron oportunidad de pensar, de calmar la marea de ideas tormentosas en mi mente. El sentimiento de vacío seguía ahí pero, buenos pensamientos invadían mi cabeza. Es raro sentir nostalgía, es raro estar triste cuando uno ve al cielo y entiende todo lo que no ha entendido en años.
Amo la tranquilidad que la naturaleza ofrece para las almas lastimadas, el sol sonríe tras las nubes, diciéndote que todo pronto estará bien, los pajaros volando en el horizonte, distraen a la mente, el aire en el rostro, refresca al alma, le saluda.
Cuando uno no quiere pensar en nada, pero piensa en todo a la vez, es cuando debe uno huir hacia un lugar lleno de naturaleza, un valle silencioso, una montaña incalcanzable, un panteón misterioso, un lugar dónde uno pueda tirarse y contemplar el lugar, empaparse del olor a húmedad, del olor a abeto, de sentir cómo el frío se adhiere a la piel...
Todo lo necesario para sanar las almas se encuentra ahí. tal vez lejos, tal vez cerca pero el chiste es encontrar ese espacio donde podemos hacernos uno con la naturaleza.... ahí estaba yo...
Y para rematar los bellos pensamientos, al llegar a casa escribí un correo sincero, un correo donde desprendo mi alma. Y apesar de poder ser todo lo contrario, me mostraba serena, tranquila y extrañamente feliz. son de esos correos que una vez enviado uno lo lee infinidad de veces, tratando de razonar si uno a ocupado las mejores palabras, si uno dejo claro la idea. Puedo decir que lo leí más de 10 veces. Sé que todo estará bien... tal vez no hoy, tal vez no mañana. pero Todo estará bien. Esa sensación de vacío algún día dejará de sentirse, algún día se llenará con amor y felicidad...
Y para finalizar el día prendí la tele en el canal de siempre; canal 22, el cual honró el día al mostrar la película de la directora Isabel Coixet "Mi vida sin mi" Película que hace mucho tiempo me dejo marcada, que se unió a mis películas que expresan mi forma de amar. Amar a la vida, amar a la gente, serle fiel a mis ideas y a mi forma de ser...
Es tiempo de dormir, no quiero dormir porque desde el jueves tengo extraños sueños; sueño con el amor imposible instantaneamente al cerrar los ojos, intentó cambiar de sueño y cada vez que me despierto y vuelvo a cerrar los ojos, y vuelvo a soñar con lo mismo en otro lugar, en otra historia... parece un sueño sin final.. ¿Algún día parará? no losé, pero a veces los sueños son bellos, a veces los sueños son mejor que la realidad, otras veces no, al contrario, desearía uno no soñar cuando las cosas se ponen extrañas, frías y raras...
en fin.. soñemos mientras podamos, porque habrá un día en el cual solo podamos ver la realidad...

4ta entrega del pocast addyposa

hEy hey hey!!

escuchen la cuarta entrega del podcast addyposa

http://addyposa.podOmatic.com/entry/2009-10-26T23_38_47-07_00

3er post del podcast de addYposa

Esta es la 3era entrega de la mezcla de música experimental de la tecera temporada del podcast de addYposa ;)

escuchalo ;)

http://addyposa.podOmatic.com/entry/2009-10-23T15_42_14-07_00

2do post de la 3era temporada de addYpodcast

Esta es la segunda entrega de la mezcla de música experimental del podcast de addYposa ;)



http://addyposa.podOmatic.com/entry/2009-10-21T19_57_44-07_00

¡Escuchalo!

tanto por decir...

I' m a high school lover,
and you're my favorite flavor
Love is all, all my soul
You're my playground love

Yet my hands are shaking
I feel my body remains,
themes no matter, I´m on fire
On the playground, love.

You're the piece of gold the flushes all my soul.
Extra time, on the ground.
You´re my playground love.
Anytime, anyway,
You're my playground love....
_______

.. Mis manos tiemblan, mi mirada se pierde en el vacío de tus ojos, tu sonrisa singular, me envuelve hasta llegar a tu corazón... El pasto verde que nos acoje, tiene textura de miles de algodones que atrapan nuestro olor. Tu roce en mi cuerpo, me recuerda aquella noche estellada, que siempre ha invadido mi memoria. Tu respiración en mi nuca, me teletransporta a un mundo lejano, lleno de paz y tranquilidad, a un mundo rosa...
Un abrazo eterno nos protege del frío, nadie se mueve, sólo el viento conquista fronteras detrás de nosotros.
Nuestros corazones se encuentran silenciosos, pensativos, tal vez no exista un mañana, tal vez no haya un futuro, tal vez no vuelva a ver otro encuentro. La sensación de tenerlo todo y de no tener nada a la vez; nos carcome.
El silencio invade nuestras almas, sólo puedo contemplar tu hermosos labios que reposan sobre mi frente, mis manos te envuelven, te rozan, tratan de robarse tu esencia, tratan de robarse tu espíritu. Las palabras jamás podrán describir lo que aquel día nos dijimos, sin abrir ni una vez la boca para decirnos algo.
No solo nuestros ojos hablaron esa noche, ni nuestras manos soteniéndonos, ni nuestra sonrisa, también habló todo el sentimiento escondido, todo aquel amor que sabemos que existe y que no dejamos salir, aquel amor que se encuentra preso dentro del baúl de los recuerdos, de los sentimientos verdaderos, que pensamos nos pueden hacer daño.
La luna contorneaba nuestras sombras, aquellos dos fantasmas negros en plena oscuridad, sosteniendose el uno del otro, se mezclaban como uno solo, como una sola alma, como un solo ser, como un solo amor.
Nuestras manos unidas, fue el ducto para transmitirnos todo lo que no podíamos decirnos por miedo, electricidad volátil cargada de sensaciones, de emociones, de deseos, nos fue invadiendo, nos fue llenando de calor, nos volvió de nuevo uno... Ese día no necesitamos de más, ahí estaba todo, no había nada más que decir, que hacer, Sabíamos que todo era perfecto, que perteneciamos el uno al otro, que jamás creímos encontrar esa sensación, pero que ahí estaba en los dos... innata, creciendo, envolviéndonos pero sobre todo real...
La oscuridad nos tomo por sorpresa, el viento levantó sospechas, el sonido de la lluvia fue el soundtrack perfecto... habíamos encontramos un amor verdadero, dos piedras que encajan a la perfección encontradas sin querer cuando caminabamos juntos... dos piedras que se necesitan para sobrevivir, para amarse, habíamos encontrado ese equilibrio que las almas eternamente mueren buscando...

Maditas coincidencias

...
Sí ustedes estimados lectores creían que su vida es única, impredecible, y bueno que ustedes, solo aman, sufren, gozan y demás.. lamento decirles que no... lamentablemente la vida humana, los sentimientos humanos, son exactamente iguales en todos. Es como si nos subieramos a un juego, pasamos exactamente por las mismas curvas, las mismas vueltas, las mismas enpinadas, las mismas trampas, las mismas bromas y las mismas sensaciones... bueno el mismo hueco en el estomago trás una rampa medio mortal...
Puede esto sonar muy extraño, pero no importa... por ejemplo ayer me estaban contando una historia de desamor, ya saben, era sobre una relación de novios que llevaba 5 años, ella en cierta forma enocntró a otro chico con el cual se divertía y empezo a cambiar a el novio por salir con sus cuates y el chico. Después cortaron, y el novio ahora convertido en el ex, le suplicó le lloró, le pidió que regresaran, pero la chica nunca cedió. Ella diciendo que necesitaba tiempo, que necesitaba probar nuevas cosas, que ambos habían cambiado... blabla bla... obvio esta chica salió con el chico nuevo, y pues si se divertian y todo.. y de la nada su sentimiento por el "disque amor de su vida" había desaparecido. Mientras tanto el exnovio sufría, lloraba, se sentía solo. Pero aquella mujer no se daba cuenta de ello, o más bien al contrario, ella sabía que el ex estaba sufriendo pero solo veia por su felicidad por su vida y por lo que en ese momento le movia...
Pasaron los meses y derrpente el ex, encontró una chica que poco a poco se iba enamorando de él, de su alma, de su vida, de su escritura... él ex encontró en ella un salvavidas...que poco a poco lo salvo y lo puso a flote y en tierra firme.. Una amiga psicologa me dijo que estás personas que aparecen derrepente de la nada cuando uno esta más triste y te entregan todo su ser, son las personas que uno difícilmente se puede quitar de la cabeza, en cierta forma se convertirá en un perfecto recuerdo y en una perfecta amistad porque en ese momento surgió cuando más se necesitaba... Así que este ex.. comenzó a trazar una relación por más extraño que suene por internet, porque la chica no era de la zona, digo, ni siquiera del mismo país, ni zona horaria parecida. digo totalmente mexicanos ambos pero separados por una gran masa oceanica...
Y qué paso? Pues lo obvio de las personas que no saben lo que quieren... Ya sabrán.. la chica al enterarse de que había alguien más en la vida de su ex, se sintió amenazada, en cierta forma creía inconscientemente que el ex., la amaría por siempre y la esperaría hasta que ella regresará... pero eso no paso, porque apareció la otra chica transatlantica... y bueno esta chica, hablo con el ex, le dijo que regresarán que dajaría la chico, que podrían ser felices de nuevo...
Y qué paso? pues lo obvio de las personas lastimadas de esa manera... ya sabrán el ex le dijo que no. Que no quería que ella lo volviera a lastimar, que estaba chido con esa chica que se había interesado en él. Que quería disfrutar de algo nuevo, tal y como ella lo había hecho...
Lo peor obvio estaba por comenzar... la chica transatlantica, visito al al ex... a su chico ahora...
Así que que la ex oasase la chica que corto con él... se sintió peor... sabía que había perdido al chico de su vida por estupida.. pero apesar de decir eso .. seguía con el chico que ya para ese momento se había convertido en el novio...
Pero que pasó.. después..???? bueno... la Chica transatlantica y el novio de la chica transatlantica antes ex... se la pasaron super chigon... realmente se estaban enamorando, estaban sientiendo cosas diferentes, cosas reales... su noviazgo virtual dejo de ser virtual para convertirse en realidad... y qué paso con la chica ex.. pues lo que sabemos que iba a pasar... Se sentía mal demasiado mal... y ya no era feliz con su actual novio... Se dio cuenta que su ex.. estaba sintiendo cosas mcuhas cosas y nunguna por ella... Así que decidió hablar con el ex...
Y bueno lo que supondriamos que paso.. fue justo eso.. hablaron.. el ex le dijo a la chica ex que si la amaba, que si la quería, que de hecho le gustaba más que la chica transatlantica, pero que no podian estar juntos, que no podia sufrir más... que le había hecho mucho daño, que anduvo con la persona que él sabía de antemano que era el responsable del cambio de actitud de ella y que ella durante el último tiempo de la relación lo nego... ella le dijo que lo volvería a intentar, que sabía que podía enamorarlo de nuevo... que no soportaba que enamorará a la chica transatlantica con lo que a ella la enamoró... su forma de ver la vida y de interpretarla... él simplemente le dijo.. que el no había cambiado.. que seguía siendo el mismo... tan cierto... ella era la que había cambiado, solo ella, ella término con toda la relación, ella le hizo daño, ella pisoteo el corazón de él. Y muy tarde se arrepentía...
El la seguía amando si... pero no podía estar con ella de nuevo.. no podía,, porque sabe que no podría soportar que ella lo lastimará de nuevo.. y no quiere dejar a chica transatlantica, porque si le gusta, porque se esta enamorando, porque esta viviendo algo distinto, y tal vez porque encontró a alguien muy parecido a el mismo, pero de la misma forma si la seguia amando a ella... Y ya saben si alguien siente todo eso... que podría pasar... Así que surgió la palabra ser amantes... La ex dijo que no... que ella no podía hacer eso, y que mejor él respetará su relación con su chica.. él ya le había dejado claro que si sentía algo chingon por ella. y que esa era la razon de estar separados...
él le dijo que siempre habría esperanza para regresar, pero que le diera tiempo.... pero ella no puede dar eso... son de esas personas que no entienden eso.. sin embargo el chico si... porque él justo le había dado el tiempo que ella había pedido...ella quiere algo en ese momento o nada...
lágrimas, suspiros, abrazos interminables... frases tan sinceras a la vez como irreales...
¿Y qué puede decir un simple escucha en tercera persona como yo?...
Pero bueno; lo anterior no es lo que me causa estragos... Si no lo peor de esta historia como tal... son las malditas coincidencias del destino... Esas malditas coincidencias que simplemente no se interpretar y que nunca nadie podrá hacerlo...
La chica alias la ex la conocen como ilen, la chica transatlantica se llama alin, al ex le dicen pelón y tiene un hermano llamado luis... al chico nuevo le dicen pelucas y tiene un hermano luis...
Y son esas malditas coincidencias... son esas las que aparecen estar en todos... son las que más hacen daño por estupidas que parezcan son las que más roce hacen en las fibras de cada persona... Inclusive en mi vida... (A**y, A*i****, E*i**).... Malditas coincidencias...
por que la vida nos pone esas malditas coincidencias? no conforme a hacernos la vida de cuadritos en las vida, en el amor, en las emociones, nos pone esas estupidas coincidiencias que simplemente no sabes qué pensar...
Odio esas malditas coincidencias.... en cosas estupidas cosas, en sentimientos, en actitudes, odio las malditas coincidencias en las historias, en las emociones...
Pero que podemos hacer... nada.. absolutamente nada.. esas malditas coincidencias estarán no sólo en mi historia, sino en la de cada uno de ustedes, sean hombres, sean mujeres, sean los ex, sean las novias, sean los amantes... esas malditas historias seguirán a lo largo de los años, en nuestros futuros, en las épocas que vienen... incluyendo los desamores, las traiciones, las esperanzas olvidadas...
Y qué paso con la historia que me contaron ayer?.... la historia sigue su curso... como la vida misma...
Y qué paso con la historia de mi vida...? La historia sigue su propio curso... como la vida misma...

anhelos...

Por qué contentarnos con vivir a rastras cuando sentimos el anhelo de volar...

Desde hace más de un año un amigo tiene esa frase en su messenger. ¿Por qué contentarnos con vivir a rastras cuando sentimos el anhelo de volar?

...
Nunca la había prestado tanta atención a esa frase, yo creo que simplemente mi cerebro la ignoraba... pero bueno... porque contentarnos con vivir a rastras?

Yo quiero volar, quiero seguir amando, quiero sentirme amada, quiero ser parte de algo y de alguien...
Pero analizando más la palabra anhelar anudada con la de volar.. creo que ya no anhelo volar... de hecho ese deseo se ha cumplido... ya he volado mucho, desde hace mucho tiempo vivo en el cielo, vivo en mis sueños, vivo en un mundo paralelo, que carece de reconocimiento, un mundo real pero en el anonimato como la vida virtual...

Lo que ahora anhelo es dejar de sentir miedo... anhelo no ser lastimada de nuevo... anhelo que pueda cerrar los ojos y sentir que el amor siempre estará ahi... Anhelo poder regresar a mi estabilidad emocional, anhelo poder amar de nuevo, anhelo dejar de ser meticulosa con el amor, anhelo poder estar con alguien sin que los miedos invadan, anhelo un equilibrio, una estabilidad, anhelo poder besar a alguien y que siempre sea yo lo primero en su pensamiento. Anhelo que deje de complicarse su vida, anhelo una paz, anhelo dejar de sentir que todo se puede derrumbar en un segundo, anhelo un cariño único...anhelo un hombre que simplemente me respete, me de mi lugar, me quiera, me ame, me consienta, que se entrege al cien, anhelo a un hombre que pueda ser feliz con el amor que le doy sin necesidad de buscar nada más, anhelo... anhelo... anhelo.. dejar de sentir que todo lo que he escrito que anhelo jamás se cumplirá...

What can I say?

What can I say?

Enjoy this silence...

Enjoy this happiness...

enjoy this staring game!

And hope for neverending game!

and avoid all that could happend...

this is my life.. and its turning perfecT I can see that!

and what do you feel?

Can laugh... so stronge.. ja ja ja...

1podcats de la 3era temporada

http://addyposa.podOmatic.com/entry/2009-09-28T11_31_27-07_00

Les dejo el link de la tercera temporada del podcast de addYposa, es una experimentacion sonora, ya que puedo decirles que mi computadora apesta por el momento y más fallas en verdad creo que ya no podría darme.. así que.. bueno.. no podía quedar mal.

podcasTTT

Espera proximamente la tercera temporada de el podcast de addyposa...

http://addyposa.podomatic.com//

a partir del 20 de septiembre de 2009

el porque seguimos en la beatlemania

Esto es respuesta a un blog donde un amigo comentó que en una estación de radio habían preguntado el porqué seguimos escuchando a los beatles... esta fue mi respuesta...

________________________________

De pie aplaudo tu comentario.No escuché eso en reactor... sin embargo la pregunta algún día hace mucho tiempo yo me la hice; cuando escuché una entrevista nosé en dónde y nose de quién, pero era algún representante de la música de los Beatles que estaba maravillado al investigar sobre la música de los beatles en México, se asombró al saber que en una estación de radio transmiten todos los días no solo una hora sino dos o tres, que en otras estaciones se hagan especiales, se siga transmitiendo todo y cada uno de los destellos sonoros de los beatles...Él comentó que en su país; en Inglaterra no había nada parecido que sólo había una estación de radio que tenía una sección a la semana asignado a los beatles.. tras eso yo me perdí en la pregunta...
¿Por qué seguimos escuchando a los beatles?
Yo los escucho porque su música rompió barreras, todas las posibles habidas y por haber...porque son un parteaguas y lo mejor: porque son universales;Ya sea en mexico en china, en cualquier recóndito lugar, cualquiera podrá distinguir auditivamente y visualmente a los beatles. Podrías estar en cualquier lugar y al sonar una canción de los beatles sonreir y sentirte en casa, mientras todos a tu alredor son atrapados por los ritmos, por los compaces por la magia...

Eso son los beatles magia...

sólo basta escuchar Strawberry fieds forever..

"Living is easy with eyes closed, misunderstanding all you see.It's getting hard to be someone but it all works out.It doesn't matter much to me."

... ¡Y seguro ya estas cantando el resto!

figuras en la mente

Una vez más me encuentro delante de mi, observando cada detalle que me hace ser. Tan semejante al de miles de personas, pero de la misma manera tan único que me hace resaltar, tal vez brillar un poco. A veces es extraño porque nunca nos percatamos de esa delicadeza de la carne, de la sutileza de las formas, de las curvas. Lo más maravilloso no es observarse en un espejo, es observarse en la misma mente, cerrar los ojos y visualizarse.
la oscuridad invade nuestra visión, el contorno de nuestra silueta comienza a cobrar vida, se van tiñendo los brazos, las piernas, la cabeza y cabellera. Y uno ahi esta parado en su mente, en espera de ser definido, un acercamiento mental, nos remite a la cara. Trazamos nuestras facciones, nuestros desperfectos y nuestros rasgos unicos que son los causantes de los enamoramientos a primera vista. Mis ojos siempre han connotado un misterio, siempre han sido duros, pero con un brillo que deslumbra. mi sonrisa puede ser a veces la más sincera o la más nerviosa del mundo.

Recorriendo desde la mente mi cuerpo encuentro a mis hombros desnudos ante mi, con su respectiva forma curva y algunos lunares en el pecho. mi vista sigue a mis brazo izquierdo con sus lunares alinieados como las estreññas mismas, con rasguños y marcas de tiempos pasados y actuales. En mi mano se encuentra una pluma con la cual espero escribir todo lo que me hace ser... hay veces que quisiera pintar, dibujar, tener talento para ello; sin embargo nunca he sido buena, no para dibujar, sino solo para plasmar pensamientos, ideas, frases, momentos. Esa soy yo, la vida es plasmada en un papel o en un espacio en blanco tras la computadora. De ahi surgen las ideas visuales que puedo llevar acabo en un software, o las ideas sonoras que me atraen para alertar a mis odios. Esa es mi imagen en mi mente. Es bueno saberlo.

suicidio súbito

quiesiera escribir todoo. quisiera morirme escribiendo... acabo de suicidar a una parte de mi súbitamente, duele en el alma, todo parece borrarse y desaparecer... pero no puedo escribir nada... no aqui.. ni en ningun otro lugar.... no tengo la fuerza para teclear, ni para escribir con un lapiz... adios addy.. acabas de morir de la manera más vil que pudiste encontrar....

Get the Fuck off!!!!!!!!!!!!!!!!

Cual corrompida puede ser la gente que asecha a su prójimo en la búsqueda para tener información, para complicar las cosas, reclamar otras, para investigar, de hacerce daño a ella misma, de descubrir cosas que solo la corromperan más, ¿Qué finalidad hay es conseguir cosas, datos, información? Esas acciones solamente las hacen ser vil.
Poco a poco esta gente pierde su corazón y se queda con una piedra negra hechada a perder, profundamente podrida. De la misma manera se encuentra su alma que poco a poco axfisió en esa búsqueda interminable , hasta desintegrarla en moronas...
Esta gente se convierte en seres rastreros, incapaces de ver hacía el cielo o ver hacia adelante para volver a su vida. Son incapaces de siquiera pensar en su vida, de superar los sufrimientos pasados, es gente que no sabe lo que quiere en esta vida, que necesita de alguien que lo guíe...
¡Qué patético!
Porque esta gente no se da cuenta que ese es el único comentario que podríamos decir sobre ellos.
Seres patéticos, que sólo estorban en el camino de aquellas personas que quieren y luchan por algo en la vida, por los que saben exactamente que quieren. Esos seres rastreros siempre existirán para hacernos la vida imposible... Patéticos seguro; pero en cierta forma necesarios, porque si no estuvieran ellos, tal vez sería díficil distiguirnos entre tantos billones de personas.
De hecho nos hacen cierto favor, nos quitan un peso de encima, ya que todo lo peor es denigrado a ellos, pues ellos mismos se denigran. Ellos quieren esa vida rastrera, esa vida vil y vacia.
Seres miserables que rondan nuestra vida, hasta agotar con nuestra sagrada paciencia, seres que quieren ser odiados y detestados, ¡Sólo dan asco! ¿Cómo pueden soportar tanta podredumbre?
Su mente poco a poco es achicharrada con los malos pensamientos, con las ideas erroneas, ellos solos acaban consigo mismos. Toda la energía que tienen la ocupan para crear conflictos en su mente, en sus ideas y es tanta la acumulación de esa peste que necesitan exteriorizarla y es cuando nos buscan. Es cuando reclaman, complican, destrozan. Es cuando interacutan con nosotros. Es cuando quieren atraparnos en su clan, quieren que nos volvamos igual que ellos, seres viles y rastreros...
Pero lo mejor pasa cuando nosotros seres pensantes, con sentidos, con sentimientos puros, con una alma incorrompible, solo los dejamos pasar, ni nos molestamos en sentir su presencia rastrera, su peste, su daño... Ellos te pueden llenar de toda la mierda que cargan, y pueden cubrirte con ella, pero lo mejor es poderse sacudir toda aquella basura, limpiarse la cara y sonreir, y caminar, seguir con nuestros pasos; viendo hacia adelante como siempre...
Y ahí estarán esos seres patéticos arrastrándose a nuestras espaldas, suplicando un poco de atención, aferrandose a nuestros tobillos, a nuestra vida, complicandonos nuestro andar, pero jamás podrán detenernos... Nosotros si tenemos una misión en esta vida y si tenemos metas, si queremos ser alquien en esta vida y, sobre todo sabemos que nuestra felicidad depende de nosotros mismos y no de nadie más...
Derrpente me dan ganas de voltear atrás y patear al ser rastrero que pretende detener mi paso por esta vida, pero no lo hago, no vale la pena sé que me voy a encontrar; con una patética niña corrompida, de cabello negro, con un decrépito cuerpo, sin alma, sin intereses en esta vida, aferrada a una vida pasada, a un sueño, a un amor. ¡Pobrecita! Podría a veces darme pena ajena, llegar hasta esa forma de vida para conseguir lo que uno quiere no es sano; no es digno, no es humano.. No porque no tiene alma, porque su corazón se hizo mierda, porque ese ser decidió esa vida rastrera. Pero no pasa nada, no nos hace sentirnos mal, de hecho es al contrario, es cuando uno se siente tan bien consigo mismo; El saber que hay personas así y que uno jamás formaría parte de ese clan, nos levanta la moral, nos hace luchar más por nuestros deseos, sueños y nuestras metas; nos hace aferrarnos a nuestro deseo de superación, nos mantienen con el autoestima por los aires inalcansable. Si ellos no desean la felicidad, si esos seres la desprecian, mejor para nosotros. Más espacio para nosotros al tenerlos en el piso arrastrandose...
Y no importa si siguen ahí intentado durante años detener tus pasos, tal vez podremos sentir uno o dos o tres seres rastreros que intentan corrompernos... lo único que podemos decir es tan sencillo "alejense" ¡¡Get the Fuck oFF!! y continuar con nuestra vida, con nuestro camino... Nosotros si podemos hacerlo; Ellos cada día que pasan como seres rastreros pierden la oportunidad de ser como nosotros... pierden la capacidad de ser felices...

deja vu

Es divertido ver como un deja vu.. cobra vida... sentir que lo hemos vivido dos veces, creo que es algo único... habrá alguien en este mundo que no tenga deja vus??? que extraño sería no?-.

afortuadamente yo siempre tengo deya vus.. tengo muchos que aun no cobran vida y que son puros sueños aun... pero sé que en algún momento esos sueños mínimo serán una especie de deja vu...

y bueno por si me quedaba duda de lo que en verdad es un dejavu.. aqui tenemos lo que dice Wiki sobre ...

La experiencia del déjà vu suele ir acompañada por una convincente sensación de familiaridad y también por una sensación de «sobrecogimiento», «extrañeza» o «rareza». La experiencia «previa» es con frecuencia atribuida a un sueño, aunque en algunos casos se da una firme sensación de que la experiencia «ocurrió auténticamente» en el pasado.
La experiencia de déjà vu parece ser muy común. En estudios formales, el 60% o más de la población afirma haberla experimentado al menos una vez. También se encuentran referencias a la experiencia de déjà vu en literatura del pasado, lo que indica que no es un fenómeno nuevo. Ha sido extremadamente difícil invocar la experiencia del déjà vu en el laboratorio, por lo que se han realizado pocos estudios empíricos. Recientemente, los investigadores han hallado formas de recrear esta sensación usando hipnosis..

que tal... pues la mayoria de mis dejavu.. han sido sueños.. y solo como 2 siento que han sido de la vida pasada... pero bueno... sigamos soñando sigamos pensando que todos esos sueños serán algunavez un dejavu.. una realidad...

¡cuánto cuesta!

Cuánto cuesta dejar de sentir, dejar de pensar, dejar de soñar...
A pesar de que nos hacemos a la idea, nos la creemos e intentamos vivir... es imposible que desaparezca de la noche a la mañana un sentimiento que ha corrompido al corazón de cualquier manera posible... aquellas emociones aun controlan nuestras acciones, nuestra mente, nuestra vida.. apesar de que digamos que ya lo hemos superado, que mínimo lo hemos entendido, y que pronto tomaremos acciones para poder vivir... el corazón no puede ganarle a la mente.. actua por si solo... y uno no puede mentirse a si mismo... simplemente no... uno no puede tapar el sol con un dedo.. así como no podemos tapar un viejo amor con un dedo... ni darle la espalda, ni dejar que ese viejo amor invada tu mente, tu alma... así me pasa a mí... simplemente no puedo... no puedo mentirme a mi misma...
quiero vivir... sí... pero no por eso me mentire a mi misma... siempre lo he sabido y siempre lo sabré... mi corazón aun no esta curado... y tal vez tarde siglos en hacerlo... tal vez no sea feliz.. pero no importa, porque sabre que mínimo no me mentiré a mi misma y con eso tengo suficiente....

el tiempo nos forma...

sabrán que soy muy pesimista; que la máyoria de las veces, escribo tan fatalista que ni yo me la creo; y no es que sea martir.. sino como dirian por ahí...así es mi forma de expresarme, digo; no soy tan fan de lo que dicen los signos, simbolos etc.. pero les debo recordar que soy toda una capricornio, y algo que nos distingue es el pesimismo, el aferramiento y la terquedad; cosas que hago super bien... en fin... como les decia; había estado de pesmista, pero en estas pequeñas vacaciones que me tome al paradiziaco pueblito de ticumán en la ciduad de la eterna primavera... tuve mucho tiempo para pensar y filosofar.. obvio me venian, pensamientos autodestrucitvos... pero y que sobre todo generaban alguna acción vía mail, mensaje, o lo que fuera. Pero afortunadamente, pude contra ellos y hoy de nuevo que estoy en la ciudad Migajón, esas ideas se quedaron allá así que nada de esos pensamientos /acciones se llevarán acabo.. pero además de esto descubri algo hermoso... muy hermoso...
Descubri que el amor si supera pruebas, si se conserva con el tiempo, si te une más con tu pareja, apesar de los años, apesar del tiempo sobre uno.. sobre la vida misma...
En ese magico lugar tuve la compañia de una pareja con más de 28 años de casados y unos cuantos años más de novios... y es incréíble ver como aun hay amor, que siguen juntos, que recuerdan sus bellos momentos de noviazgo, que disfrutan ver crecer a sus 4 hijos, que aún hay tiempo para escribir versos, sobre la felicidad, sobre el tiempo, sobre el destino sobre el amor...
Tal vez porque yo no lo vivo, ni conmigo misma, ni en mi familia, pero ver como todavía disfrutan del besarse, del abrazarse, del de discutir poco, de compartir lasresponsabilidades...
Mientras la mente de uno se debrayaba en pensar que uno esta solo, triste e intendando superar viejos amores, o pensando que eso de estar mucho tiempo con alguien es imposible.. que el amor es pasajero, que el amor es cicliclo... y derrepente ves como esta pareja 50tona... esta en medio de la alberca, el hombre meciendo en el agua a la mujer, riendo juntos, viendose a los ojos, manteniendo la mirada y rematar con un beso.... fueeee to much... fue demasiado... fue guau...
en ese momento a quien le importaban las canas, las lojas, lo gordito de allá, lo aguado de acá... solo había amor... amor añejado por los años por la experiencia... verdadero amor...
Soy fatalista, pero después de ver ese cuadro.. tan real, pero surreal a la vez.. definitivamente. .. me hizo sonreir... me dijo que que tal vez, sea cierto que el amor es así de bello, tal vez se de uno de cada 100 casos... pero es padre ver que aun se da ese amor...
También me hicieron entender que no fue el primer amor, que fue en una busqueda de amores de ambas partes, pero lo que me dejaron aun más claro es que los dos se enamoraron en el primer instante... pero que siempre es bueno poner pruebas para conocer hasta donde hay amor...no entregarse desde el principio... en cierta forma darse a desear..... cosa que yo en mis relaciones no he hecho, porque mi enamoramiento siempre me ha ganado, siempre ese amor platónico, me ha envuelto y me a cegado... hoy puedo decir que intentaré caminar con precaución.. no enamorme hasta que realmente crea que valga la pena, para entregarme poco a cpoco.. medir las dosis de amor...

exteriorizarse...

Vaya, vaya, vaya...
Sé que todos somos demasiado distintos, que no puede haber una chica exactamente como yo, ni siquiera físicamente, ni mental, ni espiritualmente... pero puedo decirles que cada vez me doy más cuenta que si somos humanos siempre cometemos los mismos errores, jugamos y buscamos lo mismo.. y lo más impresionante es que cuando uno piensa que tiene una historia increíble en cualquier sentido de lo correcto o lo incorrecto, lo malo o lo bueno.. siempre. siempre encontraremos algo peor o definitivamente algo mejor... dependiendo del momento del que lo cuenta...
Y no es que este siendo pesimista o intente decir que vivimos en un mundo color de rosa.. Pero es algo es algo extraño... Por ejemplo; uno puede creer que tiene un super problema, que el amor de su vida se ha alejado para nunca volver, uno cree que ha sufrido más que todos, que nadie se podría poner en nuestros zapatos, porque no saben lo que se siente.. lo que unoh a sufrido... si, completamente nos volvemos unos seres egolatras, narcisitas y demás al sentir que nos ha pasado lo peor... Y así vamos por el mundo, creyendo en cierta forma sintiéndonos mal, siendo martires sin causa y sin solución...
Pero cuando te sientas a charlar con amigos con los que hacia mucho tiempo no veías y no platicabas, pasan muchas cosas... Primero crees que se ven felices, completos, estables, mentalmente razonables y, uno obvio se siente que no encaja, que uno está ahí intentando aparentar estar bien, estar sonriendo cuando sabemos de antemano que nos cuesta trabajo no soltar una lágrima... ver a tus amigos que están bien al principio hace daño, uno piensa.. que diablos... porque no soy como menganita que no tiene pedos en la vida y anda ahí quitada de la vida siendo feliz...
Siempre intentamos aparentar algo cuando en verdad a veces no es lo mejor o simplemente no nos sentimos así... y así pasa... derrpente está uno sentado en esa mesa platicando con los amigos más cercanos pero que han estado alejados... y uno queriendo o no... uno de ellos exterioriza su sentimiento, su problema, su confución... y zas... te das cuenta que pronto lo que habías pensado de aquella persona, se derrumba poco a poco.. como cuando construías castillos en la playa.. y llegabá la ola para arrasar con todo y se iba cayendo poco a poco las paredes de nuestra creación... así vemos caer a esa persona poco poco... jamás uno creería que aquella persona que llego feliz, con los colores del mundo con la mirada en alto, en ese momento te comenzará a contar un secreto que le carcome.. que le infecta el alma de tristeza, melancolía, soledad, angustia y desesperación. escuchas atentamente intentando creer todo lo que cuenta, y una vocesita a lo lejos te empieza a hablar y nos dice... hey, su problema suena más intenso que el tuyo... y tu, ¿Te sentías tan mierda?... pero lo ignoras y continuas escuchando... hasta que comienza el momento de algunos consejos, algunas soluciones birndadas por las personas que escucharon junto a ti... y tal vez aquella vocesita vuelve a parecerse y te dice, "hey si no haces algo llegará el momento en que tu estes en esa misma situación...
Y así pasa el tiempo.. y todos hablan después con más fluidez, todos se empiezan a desahogar y sacan lo que les hace daño, todo lo que por una o por otra cosa han guardado en su mente, perosobre todo en su corazón... problemas de la misma indole que el tuyo.. lo único que cambio son los protagonistas, un poco los hechos pero siempre termina en lo mismo...
y comienzas ha creer en la voz.. pero tambien escuhas otra que te dice.. ¿Qué pedo? ¿qué nos pasa? ¿por qué somos así? ¿por qué no simplemente podemos ser felices? por que hay tantos obstaculos para encontrar un pequeño destello de felicidad... sutana porque no su chico lo acaba de dejar y término todo.. mengana porque a pesar de tener un nuevo chico se enteró de que su exchico tenia chica y queria regresar con él, perengana que esta con su chico viviendo felices pero tienen pedos que simplemente no van con loque quiere realmente, y así ... todos los problemas se ponen sobre la mesa.. y que vemos..???
Los corazones en la mesa cada uno deteriorado, sangrante, aplatado, mutilado, exprimido, seco.. y todo por el amor.. por la pareja, por la busqueda de la felicidad...
valgame... entonces uno comienza a darse cuenta.. de que todo es pan con lo mismo... que no somos en verad felices.. y comenzamos a creer que jamás encontraremos una felicidad, que vamos a terminar solos... que todo es lo mismo , que todos sufrimos igual y que a pesar de darnos cuenta de los errores que comentemos, los que comenten los amigos.. siempre siempre existe ese problema que no podemos solucionar...
y entonces dices verga.... puta madre.. y miles de sinonimos del tipo... porque a veces sientes que todo se viene abajo... y que nada sube y que nada puede mejorar y que siempre será así...
pero después te das cuenta, que todo es así porque uno así dejo que pasará... uno dejo que alguien más le aplastaracontra la pared el corazón, otro dejo que lo pisotiearan, otro dejo que lo ocuparan para tallar las piedras... y que todo depende de lo que nosotros dueños de ese corazón queramos ... nosotros somos los que permitimos eso.. tanto conscientemente como insconcientemente... cuando uno llega a esta visión,... aunque fatalista cierta.. uno debe reaccionar y sobre todo actuar... uno puede salir de eso.. ahi lo estamos viendo.. si nos clavamos, si nos aferramos, el daño será igual.. por x, y, o z, persona...
Entonces nos estamos dando cuenta que no sabemos jugar... que no hemos visto como darle la vuelta a esa sensación de vacio.... pero que en cierta forma es tan sencillo...
aprender a jugar en el amor... a dejar poner altos, a desamarrarnos, a bajarnos de la nube rosa.. y saber jugar... saber actuar... y así poco apoco podemos enfrentar las cosas... podemos decir.. eh.. espera mi corazón esta en el piso.. ahí no va... ahí ese no es su lugar... el corazón esta en tus manos.. tu lo cuidas. si no quieres. regresamelo... yo sabré darselo a alguien que lo aprecíe, que no lo pisootee.. y así mutuamente.. pero no...
los humanos buscamos hacer sentir a los demás bien... para poder sentrise uno bien consigo mismo, la desgracia del projimo es el camino de nuestra propias felicidad...
pero quien diablos nos enseño eso?...

Reinventándome

Cuando nos damos cuenta que vamos por un camino equivocado, o preténdemos mirar hacia los múltiples caminos que tenemos ahí para nosotros.. a veces necesitamos cambiar un poco... necesitamos ver cuales son nuestras prioridades, nuestros deseos màs inmediatos y lo que queremos lograr dentro de un corto plazo, para asì saber como podemos reinventàrnos...

Hoy estoy intentando reinvenatarme y, claro, no en al cien porciento en lo que conlleva esa palabra, pero si estoy mirando hacia otros caminos, sigo haciendo mi vida, sigo descubriendo nuevas cosas que aprender que valorar, sigo amando la cultura e ir a museos, galerias siempre me han llenado de ese brillo raro que nos hace vernos y sentirnos tan bien...

A veces siento que extraño cosas del pasado, aventuras distantes, tiempos felices, pero hoy se que puedo ser igual o màs feliz, puedo estar sola y sonreir, puedo perderme en la lectura en un parque, puedo materializarme en lo que yo quiera, puedo ser justo lo que hoy quiero ser. Tal vez no tengamos un empleo seguro, tal vez mañana no despierte, o tal vez me pueda pasar algo.. sin embargo sigo disfrutando la vida, sigo viendo el cielo con las mismas ganas que ayer... me sigue anonadando toda la belleza natural de la vida... en fin.. a pesar de a veces uno puede sentirse tan mal.. es increìble poder levantar la cara y decir,, todo estarà bien... pronto estarè mejor...

y pues si.. seguirè reinventandome hasta poder ser justo lo que quiero ser, con la persona que quiero estar y con los valores e ideales que justo me hacen ser addyposa...

Transeúnte

mmm Este fin de semana aprendi tantas cosas sobre las relaciones, el amor, la pareja, sobre todo lo que tiene que ver con este ciclo de las relaciones personales.... que me hiceron entrar en una completa razón...
Sé que muchos amigos durante estos 8 largos años en los que he mantenido relaciones personales, vida en pareja etc.. me lo habían dicho, pero ya saben uno siempre vive a veces en una burbuja fantástica y rosa, dónde creemos que la magia del amor será para siempre... sin embargo en el amor siempre serémos personas transeúntes... de un lado a otro.... pero yo no lo quería aceptar, o no lo queria ver... pero sin embargo, esa es a verdad.. las cosas vienen y se van, los ciclos acaban...
Hoy veo hacia mi alrededor y mis amigos que en los ayeres tenian a su pareja y que parecía todo perfecto, que iban a estar juntos para siempre... los que llevaban ya un ratote y siempre era preguntar por su chica o su chico, aquellos que ya hasta le tomabamos cariño y los considerabamos parte de la banda... ya no están ahí, las cosas se terminaron, los ciclos se acabaron. Relaciones de 5 años, de 6 años, 3, 4, et, han concluido... y hoy todos nos econtramos de nuevo solos, viviendo la la vida, luchando por encontrar a alguien especial que nos acompañe durante esta busqueda para enocntrar la felicidad.
Claro tampoco podemos dejar aun lado que duele, que sufrimos, que no estabamos de acuerdo en que terminarán, pero la vida es así, el amor pasajero, hace poco encontre navengando en línea un blog que justo hablaba de los seres transeúntes... este chico nos da una gran exlpicación de la perdida, de porqué sufrimos y etc. y tiene 3 entradas. este es el link para que lo chequen. yo en otro post haré un breve resumen de esto.. pero para que aquellos que quieran leerlo completo aquí esta el link :
fernando loyola del por qué somos transeúntes y otros

Hoy puedo decirles que soy más sabia, que ya entendi mejor las cosas, y no me queda de otra que hacerme a un lado y dejar pasar las cosas, para después yo poder encontrar un camino y seguirlo... así como mi otro blog, debo encontrar una carretera perdida, una carretera distinta para poder continuar con mi camino....

saludos

todos los días son exactamente iguales

A veces creemos que todos los días son exactamente iguales... ¿Pero qué tan cierto puede ser esto?
Yo al menos no lo creo, si tal vez siempre nos bloqueamos y caemos en la misma rutina, ya sabes; despertarte, bañarte, vestirte, salir al trabajo o a la escuela, ver a la misma gente, hacer las mismas cosas que día con día haces en el trabajo, comer, salir, toparte con los miles de coches que estan de frente de ti en el tráfico, o las miles de personas que estan rumbo a sus casas aguitadas, apáticas...
Pero si nosotros fueramos con la idea de que ese día será distinto creeme que lo será... más bien es proponernoslos, y sobre todo creerlo...
Por ejemplo cambien su rutina, hagan algo distitno, si generalmente se suben al primer vagon del metro.. toma el de hasta atrás.. (porque se que los de enmedio no porque están atascados), tal vez puedas ver a una chica hermosa sentada ahi, o a un chico guapo que te sonrió. Con eso el día va ser distinto, porque tal vez llegamos a nuestra oficina y ya estamos pensando en la bella sonrisa del individuo.
Sal a tomar un café, o un simple respiro, observa lo que nunca has observado cerca de tu rumbo, a los comerciantes, a la gente que pasa, a los edificios a tu alrededor. sonriéle a la vida. habla con tus compañeros de algo distinto, preguntale que hizo en su fin de semana, o que película le gusta. interactúa...
Cuando vayas rumbo a tu casa, cambia radicalmente de transporte, igual y es más tardado pero verás cosas distintas, o mejor aun. has algo imprevisible, como caminar por la zona, ir a un parque, o ir a un café, se que ir solos a algún lugar siempre es complicado, pues mínimo ve a un samborns y lee una revista cualquiera, de moda, de arquitectura. seguro aprednerás algo nuevo..
Así tus días no serán exactamente iguales... piensa, diviertete, enamorate día a día... se que habemos personas completamente maniaticas, diciplinadas y ordenadas.. ese transtorno de la personalidad conocido como obsesivo.compulsivo que ha veces nos hace actuar exactamente igual... rompamos reglas... será divertido...
seguramente mañana tu día no será exactamente igual.. y ya eso es dar un paso.

en cama

Pues, si, heme aqui de nuevo, escribiendo... pero tranquilos, hay una justa razón para hacerlo. Estoy aburrida, si ya se podria estar haciendo muchas cosas, como salir, tomar el aire, caminar.
Pero que demonios puede hacer una invalida convaleciente como yo...

Si, El viernes recien me operaron, y pues estoy en cama desde ese día, afortunadamte me distraigo escribiendo mi otro blog, pero debido al contenido y al trato no qquiero escribir sobre mis aconteceres diarios. aparte seria myu aburrido solo hablar de mi, pero para eso esta este blog, jajajaa, si ya sé, eso de estar acostada ya me hace daño, las pompas las tengo más que entumidas, mi rodilla me duele, y hacer tarea se ha vuelto imposible pues la muñeca me esta doliendo.

El viernes estuvo muy rudo, en el consultorio me cirujearon, jajaj me filetearon un poco más, si si, fue en una zona un poco candente, y pues estuve como 2 hr, con la herida abierta donde me extrajeron una glandula estupida que se inflamaba a lo imbecil y pues, imaginarán lo que me hacía sentir. Además en el consultorio había fotos de bebes nuevos con mamás nuevas, y eran como 300 ojos que me miraban, nombre! que si hubiera sido de esas fotos mágicas como las que salen en Harry puter, pues nomas estaria histerica de tanto grito, lloriqueo y lagrimeo de los niños aparecidos.jajaja.

Jjaaja ya sé soy una sádica maldita loca, porque queria ver toda la intervención, pero pues no se pudo, me pusieron las típicas telas azules para quitarme la visualización sangraljaja, lo que si pude ver fue parte de la extracción de carne porque la pusieron en un vacito para llevarla al laboratorio y evitar cualquier tumor o cancer jaja. en fin ya cuando el Doc, dio el ultimo y fuerte jalon del nudo del hilo que ató mi cuerpo, pues que creen, si una gran hemorragea de un maldito vaso que estuvo como una hora sangre y sangre.... pero si eso pareciera todo. nombre! apenas empezaba lo bueno....
Mientras estaba siendo intervenida, mis otros miles de yo, me interrumpieron y se apañaron de mi mente; me decian que pensar que sentir, que reclamar, a quien odiar, que hacer cuando llegará a casa, uff!! me sentia como el fulano de Revolver, me estaría volviendo loca?.. no no.. asi ya soy, solo que hacia mucho tiempo no aparecian tantas voces, solo pensaba hacerle caso a una... jajaja soy mala muy mala.. y la verdad estaba muy sentida, pero pues en fin, no le hice caso al final. pero bueno yo aun no termino con la intervención...

Ya por irme al cuarto de recuperación que me da el patatus... todo me giro 360 grados, ya no escuchaba, no sentia mis manos, y con unas grandes nauceas, y pues qu casi me desmayo, afortunadamente aun podía escupir algunas cuantas palabras y al parecer la enfermera me escucho y enseguida llego con sus algodones llenos de alcohol y enseguida me tomo el pulso, la verdad lo unico que yo sentia, era salirse mi corazón.., pense si eso era sentir un infarto pues neto neto, yo no reaccionaba, y pense Acaray asi terminare mi vida? pero no!, les digo la Enfermera intervinó muy elocuentemente, me emezoa masajear mis pies, me dijo que moviera las manos, la presión la tenía como 40 20 o algo asi la verdad no escuche, pero lo que si medio veia era la cara de pánico de mi DoC. pues todo había salido muy bien, para que tuviera esa reacción.

En fin cuando ya volví en mi, y bueno no tan en mi, estaba ida, ni se imaginaran, no hablaba, no escuchaba, no veia bien, y estaba totalmente perdida, jaja el doc me mando a comer malteada y mucha azucar pues había y estaba perdiendo harta sangre. En fin cuando regrese de tragarme un super banana split, riquisimo por cierto, me chequeo y aun seguia el sangrado pero muy bajito asi que me mando a casa.

Que mal es estar "enferma" pues apesar de que te consienten, te marcan tus amigos, y los seres que te quieren, el entumiento de piernas, nalgas codos, cabeza, y el medio ardor y dolor que me da hace que no disfrutes nada de eso... en fin.. aun pienso en las voces, en lo que me dijeron, y sabes que es lo peor o mejor, que todas tenían razon. . no vale la pena, Enought es suficiente, y yo ya tuve suficiente, quisiera gritar, soñe que gritaba. eso me falta hacer para liberarme y decir por fin adios!

saludoS